애비 선생님: 55살인 제 남편은 픽 병, 즉 전측두엽 치매 진단을 받았습니다. 의사의 진찰 결과는 2년에서 7년이라는데, 오직 신만이 아시겠지요. 우리는 이 문제를 그냥 보통 수준보다 살짝 더 걱정하고 있습니다. 오히려 사람들은 그의 당뇨병에 대해 계속 한마디씩 해요. 그는 약물치료를 받고 있으며 당뇨병을 잘 관리하고 있습니다.
 
문제는, 합리적인 선을 벗어나지 않는 한 저는 그가 먹고 싶어하는 것은 무엇이든 먹게 해 준다는 것입니다. 우리가 저녁을 먹으러 나갔는데 그가 아이스크림을 먹고 싶어하거나 그가 제일 좋아하는 레몬 쿠키를 사달라고 하면, 저는 논쟁을 벌이지 않아요. 사람들이 제게 그러면 안 된다고 하면, 남편은 자기가 이미 죽어가고 있으니 왜 지금 인생을 즐기면 안 되냐고 대답합니다.
 
그는 여전히 야구와 손녀를 동물원에 데려가는 것을 좋아합니다. 그는 여전히 자유롭게 움직이며, 최근 사실 45파운드가 빠졌어요. 사람들은 그의 태도를 이해하지 못하지만, 그가 옳습니다. 그는 정말 죽어가고 있고, 저는 그가 마지막 나날을 즐기도록 허락하고 있어요. 제가 이렇게 하는 것이 잘못된 것인가요? 저는 남편이 지금 할 수 있는 것을 즐기길 원합니다. 그가 그렇게 하지 못할 때가 올 거니까요. ― 네브라스카 주에서 남편을 사랑하는 독자
 
남편을 사랑하는 독자분께: 남편분이 그런 진단을 받으셨다니 정말 안타깝군요. 수명보다 삶의 질이 우선한다고 믿는 사람으로서, 남편분이 즐기는 기쁜 일들을 허락하는 것에는 전혀 문제가 없어 보입니다. 남편분에게는 죽음으로의 초읽기가 시작된 거에요. 두 분은 모두 이성적이고 현실적입니다. 반대론자들에게 그 사실을 명확히 알리거나 그들을 무시하세요.
 
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애비 선생님: 우리 부모님께서는 제가 고등학교 2학년 때 이혼하셨습니다. 저는 이제 대학교 2학년이에요. 저는 아버지와 좋은 관계를 유지하기 위해 온 힘을 다해 왔습니다. 비록 제가 양육권 분쟁이 진행되는 동안 엄마와 같이 살겠다는 선택을 했지만요.
 
이혼 이후, 이제 더 이상 아버지를 제 삶의 일부로 삼고 싶지 않을 정도로 아버지는 저를 언어적, 감정적, 그리고 재정적으로 학대해 왔습니다.
 
저는 아버지 같은 존재가 그립습니다. 비록 아무리 상담을 받아도 우리의 깨진 관계가 절대 회복될 수 없을 걸 알지만요. 우리는 2년 동안 상담을 받았지만, 아버지는 자신이 잘못된 일을 한 적이 없으며, 아버지에 대한 저의 감정이 엄마 때문이라고 믿고 있다는 사실만 알게 되었을 뿐입니다.
 
어떻게 해야 아버지가 준 고통과 상처를 제가 극복할 수 있을까요? ― 미시간 주에서 비통한 독자
 
비통한 독자 분께: 독자 분이 강해지기 위해 충분한 감정적 독립을 하는 것에는 아마 일대일 상담이 필요할 것입니다. 독자 분 아버지가 보이는, 스스로의 실수를 책임지는 것에 대한 반항심(혹은 무능함)은 독자 분이 아버지를 필요로 하거나 원해도 그는 독자 분이 원하는 아버지가 절대 되지 않으리라는 것에 대한 암시입니다. 이러한 상실을 넘어서기 위해서는 독자 분 스스로에 대한 시간과 노력이 필요할 것입니다. 분명 그건 큰 상실이에요. 그러므로 독자 분의 여정을 시작할 가장 이상적인 방법은 학생 의료 센터에서 심리학자와 이야기를 하는 것입니다.
 
"토익을 위한 최고의 공간”해커스 토익
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