DEAR ABBY: I am a 46-year-old married man and have been with my wife for 23 years. We were both married before and have two children from our prior marriages. Our children are now grown and live their own lives.
I have recently learned that I'm terminally ill and, as I come to the end of my journey here on Earth, I need some advice. My son, 26, does not know he's not my biological child. His mother was pregnant when she met me and we never told him. As I make my final preparations, I am conflicted as to whether I should. How do I address this? Or do I even address it all?
If I do it before I pass away, I'm afraid he will be upset and angry and turn away from me. If I do it afterward, via taped video message or handwritten letter, I won't be there to answer the questions he's bound to have. Where do I go from here, Abby? -- UNSURE IN MISSOURI
DEAR UNSURE: Please accept my sympathy for your poor prognosis. Your situation is regrettable, but please don't shoulder all the blame. Your first wife shares some of it, too.
The young man has the right to know that, while you love him and have raised him as your own, he isn't your biological child. He should be told before your death, in person, and nothing should be left out. If possible, his mother should participate in the conversation. And if he knows who the father is, your son should have access to an accurate family medical history.
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DEAR ABBY: Our daughter, "Gabi," is 15 -- almost 16. She's active and healthy, but for the past few years she has been putting on weight. She's 5-6, weighs more than 160 pounds and has a curvy, feminine body. Despite the fact that my wife and I are both thin, my wife will not encourage her to watch her weight. Actually, she's supportive of our daughter's increasing size. She told me, "Gabi can gain up to 25 more pounds and, combined with her height, be a pretty plus-size."
My wife has always been thin. As a teen she was late to develop her figure. She keeps buying Gabi new clothes as her weight goes up. The styles are too tight, overly revealing and draw attention to the rolls of fat.
I'm not trying to force my daughter into a model's size, but I am concerned about her health. This problem would be easier to manage now than attempting to lose the weight in the future. Please help me present the importance of being proactive with Gabi in this difficult time of maturity. -- CARING, SUPPORTIVE DAD
DEAR DAD: The most qualified person to do that would be your family physician, or Gabi's pediatrician if she has one. It's common knowledge that there is an obesity epidemic in this country, and if your daughter continues to pack on the pounds, she could be at risk for serious health problems. Your wife may be going to the opposite extreme in trying not to make your daughter self-conscious about her weight. I agree with you that this is a subject that is better addressed now than later, so schedule a consultation.
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애비 선생님: 저는 46살이고 결혼했으며 아내와 23년을 함께 살았습니다. 우리는 둘 다 예전에 결혼한 적이 있었고 이전 결혼에서 데려온 두 아이들을 두고 있어요. 아이들은 이제 어른이 되어 자립했습니다.
저는 최근에 제가 죽을병에 걸렸다는 것을 알게 되었으며, 이제 지상에서의 생을 마감할 때가 되어 조언이 좀 필요합니다. 26살 된 제 아들은 자신이 제 생물학적 자식이 아니라는 것을 모르고 있어요. 아들의 엄마는 저를 만났을 때 그 아이를 임신하고 있었고, 우리는 이것을 계속 비밀로 해 왔습니다. 세상을 떠날 준비를 하면서 저는 이것을 말해야 할지 말아야 할지 갈등하고 있습니다. 이 사실을 어떻게 말해야 할까요? 아니 말을 하는 게 맞는 것일까요?
제가 죽기 전에 이 사실을 말한다면, 저는 그가 언짢고 화가 나 저를 외면할까 봐 겁이 납니다. 제가 비디오 테이프에 메시지를 녹화하거나 편지를 써서 나중에 말한다면, 아이가 분명히 물어볼 질문들에 대해 대답할 수 없을 거에요. 어떻게 해야 하나요, 애비 선생님? 미주리 주에서 확신이 없는 독자
확신이 없는 독자 분께: 독자 분의 진단 결과가 좋지 않다니 정말 유감입니다. 그리고 독자 분의 상황도 안타깝군요. 하지만 독자 분이 모든 잘못을 짊어지지는 마세요. 첫 번째 아내 분도 부분적으로 책임이 있습니다.
독자 분이 아드님을 사랑하고 그를 직접 길렀어도, 그 젊은이는 자신이 독자 분의 생물학적 자식이 아니라는 것을 알 권리가 있습니다. 그는 독자 분이 죽기 전에 그 사실을 알아야 하고, 독자 분은 그것에 대해 하나도 빠짐없이 직접 말해야 합니다. 가능하다면, 그의 어머니도 그 대화의 자리에 있어야 할 것입니다. 만약에 아버지가 누구인지 그가 안다면, 독자 분의 아드님은 정확한 가족 병력을 알게 될 것입니다.
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애비 선생님: 우리 딸 “가비”는 15살입니다. 거의 16살이긴 하죠. 아이는 활발하고 건강합니다. 하지만 지난 몇 년간 계속 살이 쪘어요. 딸의 사이즈는 5에서 6 정도이며, 체중은 160파운드가 넘고, 굴곡이 많고 여성스러운 몸을 가지고 있습니다. 저와 제 아내가 모두 말랐음에도 불구하고, 아내는 딸에게 몸무게에 신경을 쓰라고 하지 않을 거에요. 사실, 아내는 딸이 살찌는 것을 좋아합니다. 그녀는 제게 “가비는 25파운드까지 더 찔 수 있고, 키를 고려한다면 예쁜 모습의 라지 사이즈 소녀가 될 거예요”라고 말했습니다.
제 아내는 언제나 마른 사람이었습니다. 10대 때는 여성스러운 몸매로 빨리 발전하지 못했어요. 그녀는 가비가 살찔 때마다 새로운 옷을 계속 사줍니다. 그 옷들은 너무 꽉 껴서 몸매가 심하게 드러나고 군살로 시선을 집중하게 만들어요.
제 딸을 억지로 모델 사이즈로 만들려는 것은 아니지만, 아이의 건강이 걱정됩니다. 나중에 살을 빼려고 시도하는 것보다는 지금 문제를 해결하는 것이 더 쉬울 거에요. 가비가 성인이 되어 가는 이 힘든 시기에 예방 조치를 취하는 것이 중요함을 알릴 수 있도록 저를 좀 도와주세요. ― 딸을 보살피고 지지하는 아버지 독자
아버지 독자 분께: 그걸 하기에 가장 적합한 사람은 독자 분 가족의 주치의나, 가비에게 따로 담당 소아과 의사가 있다면 그 사람일 것입니다. 이 나라에 비만이 전염병처럼 퍼져 있다는 것은 상식이고, 만약 따님이 계속 살이 찐다면 그녀는 심각한 질병에 걸릴 위험에 처할 수도 있어요. 독자 분의 부인은 딸이 몸무게 때문에 남의 사람의 시선을 의식하지 않도록 반대쪽 극단으로 가고 있는 것인지도 모릅니다. 이것이 시간이 지난 후보다 지금 다루는 것이 나은 문제라는 독자 분의 입장에 동의합니다. 그러니 의사와의 상담 일정을 잡으세요.
"토익을 위한 최고의 공간”해커스 토익
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